文／心曦、心晨心理諮商所共同創辦人 周慕姿

現代人忙著追求外在的豐盛，卻常忽略內在情緒的匱乏與混亂，其實只有懂得界線、懂得安撫自己，才能真正活得豐盛而自由。去年我在凱基投信年度講座「豐盛未來式」中談到「情緒界線」時，許多觀眾頻頻點頭，正是因為許多人以為關心就是介入、愛就是不分你我，因而失了情緒界線的分寸，然而健康的關係，應該是保留「我」與「你」的界線。

事實上，人的安全感是所有關係的基礎，它會影響我們如何看待自己、如何看待他人，以及如何理解世界。一個有安全感的人，他能相信自己有價值，也能相信別人是值得信任的；安全感不足的人，則容易陷入焦慮，對未知恐懼、對別人過度負責、對自己不斷懷疑。

這樣的不安，讓許多人在關係中「努力地」活著，卻忘記為什麼而努力。我想提醒大家，焦慮讓我們試圖控制外在，卻忽略了內在的安撫。真正的自我成長，始於學會對自己說：「我現在害怕沒關係，我可以陪自己慢慢走。」

「情緒勒索」就是破壞界線最常見的形式，並且常有以下三個特徵：一、發生在重要關係中；二、對方的操控是有效的；三、雙方都對彼此的情感非常敏銳。例如父母說：「我都是為你好，你怎麼這樣對我？」或伴侶說：「你不聽我的，是不是不愛我？」這些話之所以讓人無法反駁，正因為它們牽動了我們最深的情感連結。

然而，被情緒勒索的人，其實不是沒界線，而是「太在乎」而忘了自己。當我們把別人的情緒當成自己的責任，就失去了做自己的空間。但一段健康的關係，不在於誰犧牲更多，而在於能否互相尊重、保留界線。所以，當我們真的無法不被影響時，可以在心中想著「停、看、應」。

第一步，停——先安撫自己。當情緒來襲時，先暫停，不要急著反應。給自己一點時間冷靜，可以離開現場、深呼吸，或只是靜靜對自己說：「我現在很焦慮，但我願意先讓情緒過去。」；第二步，看——理解自己與他人。觀察自己的感受與界線，問問自己：「我為什麼這麼生氣？」「這件事真的違反了我的界線嗎？」同時，也嘗試理解對方的動機：也許他不是要控制，而是害怕失去連結。

最後一步，應——先同理，再表達需求。在理解彼此之後，才能平靜地說出自己的立場。例如：「我知道你是關心我，但我也希望能有自己的選擇。」這樣的語言，不是拒絕，而是讓對方知道你願意維持關係，但需要被尊重。

「真正的親密關係，是兩個完整的個體選擇靠近。」我們學會畫界線，並不是要疏離，而是彼此能在健康的距離中流動；「懂界線，也懂自己」是我們一生都在練習的課題。首先溫柔地照顧自己，家庭關係也會跟著轉動，因為那時候，你不只是為了被愛而活，而是帶著力量去愛。